Onko tämä varmasti se päivä? Saammeko tosiaan ruokaa?
Näin on. Tällä kertaa se ei ole toiveunta.
Annoin äidillenne rahaa, hinasin hänen autonsa kaupalle-
-sidoin hänen kätensä ostoskärryyn-
- Iaitoin jalkani hänen takamukselleen ja tyrkkäsin hänet kohti Iihaosastoa.
Olkaa valmiina. Pian suissamme temmeltää-
-kaikenrotuisia ja -uskoisia kuolleita elukoita.
Puheesi tuovat veden kielelle.
Kerro taas, mitä söitte, kun olit pieni.
Ette ikinä kyllästy kuulemaan sitä. Hyvä on sitten.
Vanhoina hyvinä aikoina auringon laskiessa-
-kokoonnuimme kovasti tämän kaltaisen pöydän ääreen.
Itse asiassa se oli tämä pöytä.
Kaikkialla edessämme niin pitkälle kuin silmä kantoi-
-oli lihaa.
Liha on syöpynyt mieleeni.
Olin vasta viisi, mutta muistan, kun isä sanoi:
"Säästä ruoantähteet äidille."
Emme tietenkään tehneet niin.
Katso, isä. Pikku poikasi saa taas ruokaa.
- Kuka lihan valmisti? -Nainen, jota sanottiin äidiksi.
Silloin äiti oli yhtä kuin kotiruoka.
Toisaalta "gaykin" tarkoitti vielä "iloista".
- Oliko pöydässä kasviksia? -OIi, mutta työnsimme ne sivuun.
Teimme tilaa kekseille ja voille. Voi ei ollut leivän murjovaa kovaa voita.
Se Ievittyi Ieivälle yhtä sulavasti-
-kuin mummunne takamus baarijakkaralle.
Missä liha on, nainen?
Villiinnytitkö lapset taas sillä ruokajutulla, AI?
Et kaiketi lepää ennen kuin kotiintulo pelottaa minua yhtä paljon kuin sinua.
On tämäkin Iapsukaistentunti.
Sinä kertoilit satuja lihasta.
Sinä menit kauppaan, ja mitä ostitkaan sieltä?
Läpyskän, jossa on kirjaimia, jotka eivät ole edes aakkosjärjestyksessä.
Siitä on oletettavasti hyötyä vain niille, jotka osaavat lukea.
Meille Iuvattiin ruokaa-
-mutta Iihaton maanantai tääkin on. Siksi oon niin Iohduton.
Tuo on Iihahulluutta. Bud, vie sisaresi kävelylle.
Et sitten sido häntä palopostiin ja mene Iimsalle niin kuin viimeksi.
Hänellä on tunteita, vaikka pää onkin tyhjä.
Sinulle tekisi hyvää näyttäytyä kauniin tytön seurassa.
Kaikki luulevat, että minäkin olen maksanut hänestä.
Katso. Buckilla on Iuu.
Voi luoja! Siinä on lihaa.
- Pookie... -Niin, kulta?
Riisu vaatteesi.
Voi, kulta. Haluat viimein ruveta hommiin.
Minun täytyy jotenkin saada ruokahaluni katoamaan.
Mihin tuhlasit antamani ruokarahat?
Ensin tietenkin söin.
Sitten ostin tämän Ihanat kodit -Iehden.
Katso nyt tätäkin taloa.
Miksei meillä voi olla taloa, jonka nimi on Chateau Paradise?
Ehkä sijoitan huonosti 3,20 dollarin tuntipalkkani. Katsotaanpas.
Tämän talon omistava kenkämyyjä on varmaan...
Hetkinen. Ei tämä olekaan kenkämyyjän talo.
Tämähän on Bob "Olen ziljonääri" Hopen talo.
Ehkä tämän valtavan talon omistaa kenkämyyjä. Ei hitsi.
Senhän omistaa huumekuningas.
Minusta ei ole mihinkään. Ansaitsisit paljon parempaa.
Sinun persuksesi pitäisi rusentaa paljon isompaa sohvaa kuin tämä.
Osaat olla todella herttainen, kun vain haluat.
Älä sure. En odottanutkaan, että sinusta olisi mihinkään.
Rakastuin hurjaan ja huolettomaan mieheen-
-jolla oli kiva hymy ja nopea auto.
Hän ei huolinut minua, joten tyydyin sinuun.
En ole koskaan katsonut taaksepäin.
Paitsi silloin, kun suutelemme.
Älä katso taaksepäin, kun käsken sinun avata autotallin oven.
Muuten saatat nähdä Dodgen merkin syöksyvän sinua kohti.
Niin kuin minä muka seisoisin autosi edessä.
Tämän lehden mukaan kodistamme voi tehdä ihastuttavan.
Se ei edes tule kovin kalliiksi.
Tarvitaan vain sisustajan kykyjä-
-mitä minulla professori Lavarin mukaan on.
Professori Lavarinko?
- Paljonko, Peg? -Ihastut häneen varmasti, AI.
Hän on professorina sisustussuunnittelukoulussa...
...jossa minä olen kirjoilla. -Paljonko, Peg?
Olen todella tyytyväinen. 2000 dollaria.
Löysin viimein kutsumukseni. Tiesin, että olisit iloinen puolestani, kulta.
Kulta...
varovasti nyt. Vedän kielesi ulos.
Tuhlasitko 2000 dollaria sisustussuunnittelukouluun?
Saan syyttää tästä vain itseäni.
Mitäs menin sanomaan "tahdon"?
Minun ei olisi tarvinnut taipua, vaikka setäsi heilutteli asetta.
Sitten ei olisi ollut ihanaa hääjuhlaa, jossa isäsi kuiskasi korvaani:
"Vaikka poika sua miellyttää, isä paremmin sut tyydyttää."
Olisit nyt mukana tässä sisustusjutussa.
Olen siinä tosi hyvä. Huomenna näet.
Tehtävänäni on tehdä yhdestä huoneesta henkeäsalpaavan kaunis.
Tämä on minun taloni. Jos haluat kohentaa sen ilmettä, pyyhi pölyt.
Jos haluat sen tuoksuvan hyvälle, tee ruokaa.
Jos haluat sen olevan onnellinen, muuta pois.
Mutta tähän taloon et koske. Tämä mies ei pidä muutoksista.
Se selittää työpaikkasi ja alusvaatteesi.
Varoitan sinua. Älä taita hiustakaan talon päästä. Älä ala sisustaa sitä.
En sitten.
- Piru sinut periköön. -Ei se eroaisi tästä.
Täällä näyttää normaalilta.
Normaalia.
Vilkaisen yläkertaa.
Hän totteli minua. Kaikki on normaalia.
Hienoa, että olet kotona, poika.
Haluan puhua sinulle miehisyydestä.
- Katsos, kun mies... -Tiedän, mihin pyrit.
Luuletko, että tahdon tulla perjantaisin aikaisin kotiin?
Luuletko, etten yritä päästä treffeille?
Ei ole kiva kuunnella tätä: "Budia mahtaa pänniä."
-"Bud ei pääse hiplaamaan..." -En tahdo puhua sinusta.
Haluan puhua suuresta voitosta, jonka saavutin äidistäsi.
Juhli kanssani. Sanoin kovan sanan, ja äitisi kuunteli minua.
Tiedätkö miksi? Koska minä olen mies.
Olen johtaja. Kuningas. Pomo.
Olen hampurilainen ranskalaisilla, Iisäjuustolla ja pekonilla.
Jestas, että minulla on nälkä.
Muista aina, että mies on pomo-
-koska mies... Tämä pätee joka paikassa.
Joka ikisessä maassa on miestä tarkoittava sana.
Oletko varmasti oikea isäni?
Olen.
Etkö tiedä, että vaadin heti isyystestiä?
Poika, aion nyt juhlia voittoani-
-miehille ominaisella tavalla.
Kauanko olin taju kankaalla?
Ainakin kolme varttia.
- Mikset tullut hakemaan minua? -Olet aina vessassa niin kauan.
Kerrankin kyykit pusikossa 45 minuuttia.
Jenkinsin pihalla. Se oli hyvä paikka.
Heidän ruusunsa palkittiin sinä vuonna.
Hei, kulta. Hei, Bud. Missä Kelly on?
Häntä ei ole näkynyt sen jälkeen, kun Iähditte kävelylle.
Ei kaikkea voi muistaa.
Ei hätää. Kukaan ei voi joutua pulaan-
-jos on sidottuna puhelinpylvääseen Mirriteatterin edessä.
No niin, AI. Tiedän, että olet nähnyt vessan.
Mitä mieltä olet siitä?
Ihan kuin tukkasi olisi suurentunut ja muuttunut huoneeksi.
Pidätkö siitä?
Laitoit mahtavan Ferguson-pyttyni päälle vaaleanpunaista pörröä.
Se huusi tuskissaan.
Ei vessanpönttö osaa puhua.
Tunnen sen ja tiedän, mitä se ajattelee.
Olet häpäissyt vessan, jota pidän kotinani.
Vessassa on sinusta jäljellä vaikka mitä.
- Missä partavaahto on? -Rintsikkatelineessä.
- Entä partakone? -Tamponihärvelissä.
Entä deodorantti?
Tuo oli kompa. Et käytä deodoranttia.
Sinä Iupasit.
Lupasin, etten kajoa mihinkään huoneeseen. Kylpyhuone ei ole huone.
Onpas! Nimikin sen jo kertoo: kylpyhuone.
Se tulee kreikan sanasta kylpytilapulos.
Keidas, jossa ei ole kameleita eikä naisia.
Nyt saan raivata tieni sukkistesi läpi yläkerran vessaan.
En usko, että se on hyvä idea.
Suunnittelin siitä tavallaan naisten vessan.
Siellä on ballerinahanat ja bidee-
-ja Mel Gibson -suihkusuutin.
Se on hänen päänsä muotoinen.
Jestas, että minulla on puhdas olo.
Kunpa professori pitäisi siitä.
Hän tulee luokan kanssa arvostelemaan työtäni.
Nyt en voi käydä missään vessassa!
Älä vikise, senkin vauva. Kokeilisit edes uutta vessaa.
Siellä on yksi erikoisjuttu.
Kun vessan vetää, se soittaa kappaletta "we've Only Just Begun".
Sehän on meidän Iaulumme.
Sen kuuleminen saa sisuskaluni jähmettymään.
Älä nyt.
Jos et pidä siitä, sinun ei tarvitse enää tehdä sitä.
Tuo on vanha juttu. Jos se pitäisi paikkansa, miten Bud sai alkunsa?
Ei! Ei!
Kokeilin sitä. En pidä siitä.
- Muuta se entiselleen. -En.
Vessan pitäisi olla kylmä, valkea ja rauhoittava.
Sen pitäisi sanoa: "Istu pytylle ja tykitä kunnolla."
Vessani ei ole enää mies.
Fergusonista on tullut Fergie.
- Muuta se entiselleen. -Enkä.
Tämä on siis tahtojen taistelu. Selvä on.
Minä en taivu enkä murru.
En istu enkä makaa.
- Oliko tuo John Keatsiä? -Bundya.
AI Bundya. Miestä.
Jos et muuta vessaani entiselleen, maailma on täynnä naisia-
-joilla on juuri sellainen pönttö kuin haluan.
Koettele vain minua.
Pian istun upean kattohuoneiston vessassa-
-ja joku blondi odottaa tulitikun kanssa ulkopuolella.
- Onko anoppi taas kylässä? -Joo. Entä teillä?
- Tyttäreni on lomalla collegesta. -Rankkaa.
Hei, uusi kaveri. Miksi olet täällä?
Vaimoni teki vessasta vaaleanpunaisen.
Kiitti, pojat.
- Millaista vessassa on? -Valkoista ja viileää.
Naisia parjaavia kirjoituksia. Miehet kehuvat-
-miten pian he panisivat Connie Chungin paksuksi.
Sinä siellä! Putositko sinä pönttöön?
Uusi heppu on hauska.
EPÄKUNNOSSA
Senkin tollo.
- Mitä me nyt teemme? - Wisconsinin rajan Barney's on hyvä.
Siellä ei ole enää jakelumittareita, vain kamalasti vessoja.
Hetkonen. Tiedän, että olen uusi eikä asia kuulu minulle-
-mutta mitä me hommaamme? Olemme miehiä.
Meidät luotiin, koska...
En tiedä, miksi meidät luotiin, mutta täällä ollaan. Olemme amerikkalaisia.
Meillä on oikeus käyttää maailman parasta vessajärjestelmää.
Pitääkö meidän käydä vessassa huoltoasemalla niin kuin joku ryssä?
Meidät on ajettu kotoamme huone huoneelta-
-ja pakenemme kuin ranskalainen nallipyssyä.
Ja keitä?
Naisiamme. He ovat vallanneet kaappimme-
-ja ajaneet meidät alastomuudellaan makuuhuoneesta.
Te ehkä siedätte sitä-
-mutta tämä jenkki on saanut tarpeekseen.
Aion vaatia vessanpönttöni takaisin.
- Hienoa! -Niin sitä pitää.
- Mitä me nyt teemme? - Ei se voi olla ihan hirveää.
Minä menen sisään.
Olenkin kaivannut kirkkoasua.
Hei, kulta. Miksi olet kotona?
Sinunhan piti olla kaupungilla merkkaamassa reviiriäsi.
Olen tullut ottamaan takaisin sen, mikä minulle kuuluu: vessani.
Ei nyt, AI. Minua hermostuttaa.
Olen ensimmäistä kertaa ylpeä itsestäni-
-sen jälkeen, kun sain nostettua Iuottorajasi sataseen.
- Päivää, mrs Bundy. -Päivää.
Hei.
Luokka...
Kuinka monta varoittavaa sisustusesimerkkiä näemme?
Älkää hänestä välittäkö. Hän vain pilkkoo puita illallistaan varten.
Tulkaa ylös katsomaan vessaani.
Sisusta se uusiksi tai kärsi seuraukset.
Mikä olisi pahin rangaistus? Sekö, että veisit minut vihille?
Sitten minulla ei ole vaihtoehtoja.
Heti seuraavana päivänä-
- AI sai vessansa takaisin.
Vastaava julkaisija: Tomas Crutze
Tekstitys: SDI Media Group